![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Подумалось, что неплохо было бы побывать и получить пару - тройку экспертных мнений по схожей теме.
Седня утром звоню дабы аккредитоваться, представляюсь журналистом. Милая девушка говорит, что все ок, семинар будет - надо лишь заплатить 15 тыщ 900 рублей.
Вы что там, башкой ебнулись? - захотелось спросить мне. Вместо этого терпеливо повторил, что я - журналист, а участие для прессы обычно бесплатно, насколько помню.
В дело вступает вторая милая девушка, которая так же терпеливо мне объясняет - мол, участие прессы в данном случае не предусмотрено, но если я хочу пообщаться с экспертами - я могу поучаствовать как слушатель (читай - заплатить 16 штук).
"Но если участие журналистов не предусмотрено - почему тогда приглашение пришло нашей газете?" - подавляя рвущийся наружу мат, спросил я.
"Не знаю, наверно, это какая-то ошибка. Может, вы в нашей базе рассылки?", - смущенно предположила девушка.
На том разговор и кончился.
Ну что за люди, а. Со всех бабла хотят слупить. Даже с журналистов.
Прям не знаю, как жить дальше в этом насквозь продажном мире.
Седня в метро увидел контролеров и дежурных по станции в марлевых повязках.
Как-то не по себе стало. Подумал, вдруг у нас объявилось очередное "Аум Сенрикё", устроившее в Питере очередную газовую атаку.
Помучившись в догадках, подошел, спросил. Оказалось, повязки надели для профилактики свинячьего гриппа.
"Охуеть можно Как интересно", - подумал я. И стал думать, куда бы подороже продать эту эксклюзивную новость.
Но, как всегда, опоздал. Об этом уже написали.
Вечно я узнаю все последним. Абыдна, да.
В смысле, лишь сегодня нашел, как это делается.
Раньше не знал, и потому удалял почту постранично, что быстро
А оказывается, всего-то навсего надо было зайти в "папки" - и там можно очищать хоть какую папку. Хошь - входящие, хошь -
Кажись, более 10 тыщ писем скопилось - так все было запущено.
А тут
Вот если бы можно было так же душу от грехов очищать.
Так же легко - одним кликом.
Оказалось, что судья читала мою статью в "Невском времени". И строго указала на недопустимость некоторых юридических неточностей (кои у меня обнаружили).
А еще она пристыдила ответчиков - сказала, что негоже давить на судей прессой. И уж тем более нехорошо давать комментарии типа "обратимся в Страсбург или к Медведеву" - до судебного решения.
Это, безусловно, правильно. Надо сидеть и
Как меня еще не удалили из зала заседаний - не знаю.
Еще видел того самого гражданина Оглыева - пациента "Пряжки". ( Read more... )
Пешеходный переход, потоком несущиеся машины. Столпившиеся на краешке тротуара люди, напирающие друг на друга, ждущие, когда же наконец зажжется зеленый свет.
И над всем этим разносится бодрая такая музыка советских времен. Вроде той, под которую фронтовик Шарапов в первой серии "Места встречи изменить нельзя" идет по послевоенной Москве.
Я пригляделся к старику, игравшему на гармошке, ожидая увидеть маской натянутое веселье с натужным оптимизмом (подходим, граждане! улыбаемся! жизнь прекрасна! бросаем копеечку, кому не жалко!) И мне стало жутковато, когда я увидел его лицо - обожженное, в безобразных шрамах. И смотревшие в пустоту незрячие глаза. И ни тени улыбки.
И вот как-то это врезалось в голову. И в мозгу словно щелкнул тумблер.
И я понял, что это все - отличная метафора нашей жизни в России. Нашего пути в никуда.
Мы энергично шагаем в никуда под веселую музыку слепого инвалида.
Вроде все весело, куча перспектив и внушает оптимизм, если послушать государственную гармошку - Первый канал.
Но если приглядеться к реальной жизни, становится страшно. Так же страшно, как от того обожженного лица с устремленными в пустоту глазами.
Поэтому - лучше не приглядываться. Лучше пусть бодрая музыка играет фоном для нас, спешащих по своим делам.
И где-то в глубине души будет теплиться надежда, что все еще будет хорошо.
А пока - с праздником всех. С Днем народного единства.
Если, конечно, кто-то это празднует.
И если информатор чето рассказывает - то в основном четко по существу, не размазывая по тарелке и не растекаясь мыслию по древу.
Вот за что я люблю кино про репортеров. Хорошо так посмотреть и помечтать. Ибо in real life так не бывает.
А если и бывает - то не со мной.
Седня вот встретился с потерпевшей и юристом по одному делу в кафе на Петроградской. Гребаная музыка орала просто невыносимо, вымывая все мысли из головы. Ни фига не было слышно. Приходилось чуть ли не кричать.
А ее юрист - это был феерический пиздец.
Общение с этим удивительнейшим дяденькой напомнило мне любимую сцену из "Убить Билла", ( Read more... )
Ну да ладно. Сегодня история получила неприятное продолжение.
Итак, получаю я отредактированный комментарий. Отредактированный – это очень – очень мягко сказано. Проще говоря – это был полный пиздец. Вычищены абсолютно все проблемные моменты, оставлена лишь пустая стерильность.
(Из проблемных моментов – например, что куча россиян из других регионов звонит на Б-ский завод, узнать насчет работы – но большинство пугается, узнав, что жить придется в общаге, по 3 – 4 чела в комнате. Или что начинающий рабочий получает у них меньше 20 тыщ. Или – что процедура оформления рабочих из СНГ жутко затянута и забюрократизирована в миграционной службе).
Соответственно, пишу: спасибо, но комментарий уже неактуален (в силу отсутствия проблемных моментов). В таком жутком виде моей газете он не нужен. Пусть напечатают это в своей корпоративной газете.
Пиарщица отвечает: извините, уважаемый журналист, но я не могу допустить, чтобы в материалах о нашем заводе искажались факты.
( Read more... )
Ораторы отжигали. ( Read more... )
Сегодня в начале десятого утра меня разбудили звонком (да, обычно в это время я еще сплю). Разлепив веки, я ответил на звонок. Оказалось, что звонили из управления ГИБДД – по моей жалобе на их мрэошников (подробнее тут и тут). Инспектор, назвавшийся Ивановым, уточнил кой-какие моменты моей жалобы, попросил как-нибудь подъехать в управление для более подробной беседы. И сообщил, что обидевших огорчивших меня сотрудников уже вызвали из Луги в Питер – для дачи показаний. А также пообещал, что при самом неблагоприятном исходе расстроивший меня инспектор (мужеского полу), возможно, будет уволен. «В стране кризис, пусть идет дороги строить. А в МРЭО мы людей всегда найдем», - сказал мне Иванов. Чем весьма порадовал.
Нет, я вовсе не злорадный человек. Но не ожидал, что Анальный Рашпиль(ТМ) по моей наводке настигнет гаишные задницы так скоро.Думал, будут по максимуму тянуть резину. Или вовсе замылят куда-нить мою жалобу, дабы честь мундира соблюсти.
( Read more... )
Пришел как положено в приемные часы. Ожидал увидеть толпы алчущих справедливости граждан. Но управление было невероятно пусто. Наверно потому, что был конец рабочего дня.
Меня принял зам начальника питерского ГИБДД - седой совсем дядечка в гражданке. Секунд за двадцать пробежал глазами мою кляузу (видать владеет навыками скорочтения) и отослал зарегистрировать в канцелярию.
В канцелярии мою жалобу внимательно прочитал майор с честным мужественным лицом. Читал уже дольше, с минуту. Спросил меня, кто, по моему мнению, может стать начальником питерского ГИБДД вместо тов. Бугрова (я там написал, что лучше ему уйти с должности, если не может у себя навести порядок). Еще спросил, не желаю ли я лично занять место тов. Бугрова. Я смущенно ответил что нет - и все же хотелось бы большей вежливости от сотрудников (как ни сказочно это звучит).
Мою жалобу таки приняли. Не уверен, что поможет. Но надеюсь, кое-чьи задницы таки настигнет Анальный Рашпиль.
Когда шел по длинному коридору, обратил внимание на доску почета. Все как на подбор - открытые лица с честными глазами. В том числе и замы начальника.
Жаль что все так красиво только на стенде.
Еще удивило, что у них там оказывается есть касса, где деньги выдают.
Странно. Я-то думал, что они давно на самоокупаемости.
( Текст жалобы кому интересно )
Это было на очередной бизнес-пресс-конференции. Мне захотелось кофе (там чай и кофе обычно бесплатные) . Оказалось что чайник еще не вскипел, как сказала мне странная улыбающаяся женщина. Она улыбалась так, как наверно будут улыбаться человекоподобные роботы будущего - натужно так, неестественно. Казалось, улыбнись она чуть больше - и треснет кожа лица, обнажая тусклый металл, лампочки и провода. А глаза оставались пугающе стеклянными.
Так вот, она сказала, что кофе скоро будет. И с той же улыбкой спросила, знаю ли я, кто все это (чай - кофе) для нас сделал. Я ответил что нет. Она сказала, что это какой-то там греческий ресторан (названия не запомнил), который я могу посетить по такому-то адресу. Оказалась типа пиарщицей.
Не люблю фальшиво улыбающихся людей - начинающих улыбаться еще до того, как заговорят с тобой.
Почти всегда выясняется, что им от тебя что-то нужно.
Хотел было пройти в зал - но дорогу преградила неимоверно загорелая девушка, оказавшаяся пиарщицей данного мероприятия. И посоветовала отнести мою летнюю куртку в хотельный гардероб. Как всегда, мне стало ужасно любопытно - а что страшного случится, если я зайду в зал в куртке. Слегка вздернув выщипанные брови (видимо, подивившись моей деревенской неотесанности), девушка - пиарщица ответила, что ничего страшного не случится. Но это приветствуется по деловому этикету.
Вот так я с самого начала опозорился незнанием делового этикета.
(Кстати, гардероб оказался запертым, и идти пришлось все равно в куртке. Видать, Судьба выглядеть неотесанным)
Терпеливо слушая
Я так понял, оптимизация - это политкорректный синоним слова "сокращение".
Но "сокращение" звучит не так привлекательно для человеческого слуха. И посему уважаемые эксперты
Это типа как не финансовый кризис, а временные финансовые сложности. Или - не
Кругом сплошное лицемерие и нежелание называть вещи своими именами.
И это жутко расстраивает.
Иногда так бывает – едешь в пригородном экспрессе, прихлебываешь пиво, пялишься в окно на окрашенные розовым закатные облака. И хорошо так на душе, и кажется, будто ты волен, как ветер. И можешь мчаться куда угодно. И это чувство необъятной воли пьянит, распирает грудь, и хочется подпевать несущейся из наушников песне.
Но внезапно сквозь завесу хмельной беззаботности флэшбэками прорываются эпизоды из прошлой жизни, и накатывает стыд. Тебе казалось, что ты давно похоронил их в глубинах памяти, под грудой прожитых дней. Но они все же настигают тебя, острыми зубами лангольеров вцепляясь в мирно дремлющую совесть.
Вот так я вспомнил пару эпизодов из давно канувшего в Лету курсантского бытия.
Эпизод первый. Я – курсант второго курса пограничного института
( Read more... )И вот она подходит к какому-то местному качку (лет на 20 моложе ее), они о чем-то мило беседуют. А в это время весь зал судорожно кусает губы, дабы не заржать при виде этого зрелища. Прячут глаза, отворачиваются. И я кстати тоже - едва удержался. Остается лишь представлять, какой истерический хохот стоял в женской раздевалке после ее ухода.
Еще удивительно, как она стояла с прямой спиной, не наклоняясь вперед. Может, вместе с силиконом в грудь титановый штырь в позвоночник вставила. Кто их знает, эти чудеса пластической хирургии.
Ну да, может, она хорошая женщина. Может, она безумно любит мужа, который ей оплатил операцию по этим грудям. Ну, любитель он кингсайза. Но, черт возьми, я до сих пор не понимаю - КАК ОНА ПОЗВОЛИЛА ТАК СЕБЯ ИЗУРОДОВАТЬ?
Зачем она это сделала? Чтобы выделиться среди других женщин?
Так ведь и перешив нос на лоб, можно выделиться. Но привлекательности это ни разу не добавит.
Хотел подойти, спросить - зачем вы так с собой? Но постеснялся.
Пусть носит на здоровье.
Главное - чтоб не отвалились при энергичной ходьбе.
( Кстати, вот фото тех грудей - мутантов )
Но обо всем по порядку.
Итак, я приехал в родную Лугу – для последнего рывка. Оставалось лишь сфотографироваться и получить заветную пластиковую карточку. Все нужные документы с божьей помощью сдал еще в июле, со второй попытки. По несчастью, угораздило меня первые права получить в далеком Подмосковье, а потому после сдачи документов туда отправляли запрос (и правильно – а вдруг я подделал свою водительскую карточку). Запрос туда – обратно шел чето около 2 месяцев (да, ни по и-мейлу, ни по телефону сделать запрос невозможно – только по факсу, и только в такие сроки).
И вот, радостный и счастливый, появляюсь я в нашем МРЭО ( Read more... )
Мне очень нравится, когда в спортзале при жиме штанги (гантелей) какая-нить особо брутальная особь начинает рычать на весь зал.
Страшным таким, леденящим душу рыком, как делящие самку орангутанги из "В мире животных".
Ну, как бы я из последних сил, посмотрите, как я ниибически напрягаюсь, чтоб мои мышцы были большие - пребольшие.
Подумалось, что таких особей было бы здорово снабжать клоунскими шариками в рот.
Ну, как того здорового негра из "Криминального чтива" из известного эпизода с маньяком - полицейским.
Подумалось, что американцы (и англичане тоже) отличаются от других западных наций в том числе и тем, что умеют заставить себя слушать. Умеют говорить именно так - четко, жестко и напористо, исподволь внушая собеседнику мысль, что они и только они знают, что и как надо делать.
Представить себе, что кого-то из наших известных деятелей будут слушать за границей, раскрыв рты - несколько смешно. В лучшем случае его наградят вежливыми белозубыми улыбками - да-да, конечно, как же, слышали...
Думается, здесь все-таки здорово влияет разница в экономическом развитии стран. То есть - чем богаче и влиятельнее страна, тем больше ее средний представитель преисполняется своей исключительностью и ощущением абсолютного всезнания, приезжая в более отсталую страну.
Вот такая зависимость.
Ходят по нашему пляжу пляжные торговцы. Ходят и ходят, всякую всячину предлагают - кто булочки горячие, кто кукурузу (при этом смешно кричат на весь пляж: "кукурюс!"). Ходят белозубые негры, увешанные сумками и бижутерией, ходят китайцы, предлагающие массаж и иглотерапию. Все предлагают - разве что проституток нет. Ну да ладно...
К чему это я? Просто иногда, когда вижу этих увешанных всякой хренью бедолаг, так и тянет че-нить у них купить. Ну, представишь так себя в их шкуре, вспомнишь заповедь "поступай с другими так, как ты хотел бы, чтоб поступали с тобой" - и рука сама к карману тянется.
Одно спасает - на пляж денег обычно не берем.
Да и супруга не даст потратиться на всякую хрень. Бухгалтеры, они такие. Экономные.
Да и вообще, всем своими деньгами не поможешь. А тебе самому лишнюю копейку никто не заплатит, по доброте душевной.
Но это понимаешь уже потом, когда раскрасневшиеся торговцы скрываются из виду.
В путешествиях как нельзя лучше понимаешь шутки Задорнова, рассказывающего про русских людей, которые не такие как все.
Сегодня на экскурсии на Олимп при мне завязалась беседа о судьбах Родины. И одна тетенька в летах пожелала суровой кары могильщику Союза Горбачеву:
- Этот беспредел начался еще в 91-м… Страну развалил Горбачев, продался американцам за то, что они радостно хлопали ему в ладоши… Надеюсь, что там (тут она выразительно погрозила кулаком в сторону горной вершины) ему греческие боги за все воздадут.
Видимо, имелся в виду счастливый день, когда Михаил Сергеевич спустится в царство Аида.
А по дороге к автобусу та же тетенька возмутилась неприглядным образом русских в глазах западной общественности:
- В Америке пишут: русская мафия, русская мафия… Какие там русские? Там что ни фамилия – то жид!
Слушая ее, я подумал, что это отличительное свойство русского человека. Где бы он ни отдыхал, на каких бы пляжах ни лежал, какими бы пейзажами ни любовался – он всегда мыслями со своей многострадальной Родиной.
И потому мы непобедимы.
А еще порадовался, что захватил с собой блокнот.
Такие монологи нарочно не придумаешь.
Седня, когда ковырял вилкой картошку фри в гостиничной столовой, вспомнились вдруг старые добрые курсантские времена. Иногда бывает - накатывают в мозгу флэшбэки, черно-белые стоп-кадры из прошлого.
На младших курсах институтская столовая была полем битвы - за жирный кусок. Ибо руки у поваров как водится дрожали, и порции каши (как и куски батона) были крайне неравномерны. А есть на младших курсах хотелось всегда - ибо еда была зело скудной, а бегать приходилось много. И вот когда оголодавшие курсанты усаживались за столы, побеждал самый первый и самый наглый, успевавший урвать самый большой кусок. Кто сдерживался - тем доставалось по остаточному принципу. Сущие крохи, в общем.
Так что лучшим выходом считалось стоять дневальным второй смены. Вторая смена с дежурным по роте уходила в столовую раньше прибытия самой роты - и потому имели техническую возможность сесть чуть раньше оголодавших товарищей, и распределить порции как надо. Себе больше, остальным как придется, если точно.
Нет, конечно это была не блокада. И даже не срочная служба. И кормили нас иногда неплохо - несмотря на то, что часто сваренную на воде картошку надо было быстро-быстро забирать вилкой - пока она не пролилась сквозь зубья.
И все-таки - суровые были времена. Времена перманентного полуголода. Эпоха битв за жирный кусок.
Столько времени прошло - а до сих пор помнится.
К чему это я вспомнил? Наверно к тому, что если бы мне лет десять назад сказали, что я буду сидеть в столовой заграничного отеля и вяло ковырять картошку - я тому рассмеялся бы в лицо. И грустно сглотнул бы слюну.
